Marie...!!!

Tu me vois heureuse d'avoir pu apporter ne serait-ce qu'un peu de gaîté sur ce site.

En ce moment, le cercle est vraiment désert et l'ambiance pas vraiment au top. avec toutes ces personnes qui ne viennent que pour blâmer, à croire qu'ils n'ont jamais appris les verbes excuser, pardonner, tolérer et qu'ils n'ont jamais fauté pour ainsi jeter la pierre aux autres. :twisted:

En attendant de retrouver le calme et la sérénité qui y régnait dans le temps, je m'amuse à remettre d'autres histoires pour pouvoir rigoler un peu. :D

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......Et cela se reproduit plusieurs fois ...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter. :D



Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!


À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!


La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège.
S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Excellentes tes blagues Pollen... et merci de redonner un peu d'humour au Cercle...

Oh oui ça fait du bien.... ...la dernière, c'est une histoire vraie..?

Marie-Claude

Bravo, Pollen!!!

J'aime particulièrement celle de la mamie et de l'école catho!!! et dès que je suis libre, je viens vous en mettre...La dernière , je l'avais déjà vu quelquepart...ça pourrait être vrai, Marie.

Bisous



...PS: Pourquoi j'ai 20h 35 sur mon post? Hein !!! il est déjà cette heure??? je me sauve

Coucou, c'est moi!!! ...c'est parti pour de nouvelles histoires!!!

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
-Tu te souviens, dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la même chambre et puis on s'était mis tout nus...
-Si on faisait pareil? murmure son épouse, les larmes aux yeux.
Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit:
-Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes...
-Pas étonnant, fait le mari. Elles trempent dans ta soupe!



Dans un train, un curé et un rabbin, assis face à face, entament la conversation. Au bout d'un certain temps, le curé demande:
-Monsieur le rabbin, puis-je vous poser une question indiscrète? Vous n'avez jamais, absolument jamais mangé du porc?
Je vais être franc, répond le rabbin. Une fois, j'ai cédé à la tentation: j'ai mangé un rôti de porc. Après je m'en suis voulu de cet accès de faiblesse...
Il y a un silence. Soudain, le rabbin demande:
-Et vous , monsieur le curé, avez-vous connu une femme au sens biblique du terme?
-Je vais être franc moi aussi. Une fois, j'ai commis le pêché de chair avec une femme...
Alors le rabbin lui donne un coup de coude en disant:
-Entre nous, c'est quand même meilleur que le porc!


Un homme part ramasser des escargots en forêt. Sa femme lui recommande de ne pas rentrer trop tard pour le dîner. mais au retour, il s'arrête dans un café où il rencontre des copains. Chacun paye sa tournée, ensuite ils vont dans un deuxième café, puis un troisième, un quatrième, et finalement le type rentre chez lui à deux heures du matin, complètement saoul.
Arrivé en haut de l'escalier, il manque la dernière marche, s'étale de tout son long, et lâche son sac d'escargots qui se répandent tous sur les marches. Au moment où il se relève péniblement, sa femme, réveillée par le bruit, ouvre la porte en criant:
-C'est à cette heure-là que tu rentres?
Alors le mari se retourne vers l'escalier et dit aux escargots:
-Allons, dépêchons-nous! Vous avez assez trainé comme ça!


Un homme arrive chez le docteur avec un bras enflé et violacé.
-C'est une infection sérieuse, dit le médecin. Je vais vous mettre sous antibiotique. Quelle est votre profession?
-Je travaille dans un cirque.
-Et vous faites quoi exactement?
-Je m'occupe des éléphants. C'est moi qui les nettoie et qui leur donne des lavements. C'est pas facile, je suis obligé d'enfoncer mon bras jusqu'au coude dans leur trou de balle.
-A présent, mon vieux, vous risquez la gangrène. alors il va falloir vous trouver un autre métier.
-Moi, abandonner le showbiz? Jamais!



Je vous souhaite une bonne rentrée ! A bientôt

:lol: :lol: ..mdr..les seins qui trempent dans la soupe... :lol: :lol:

Marie-Claude

"Le rire est à la vie ce que la confiture est au pain : il en relève le goût, il y ajoute de la couleur et la rend plus facile à avaler."


Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train.
Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux, un voisin goguenard lit le journal.

Finalement ils décident d'un subterfuge:

Dès que la lumière sera éteinte, l'un des deux dira : "Passe-moi les pamplemousses" et l'autre viendra le rejoindre.

Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :

- Passe moi les pamplemousses !

Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.



C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana".
Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat.
Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- "Machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?



C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur.

Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- Comment ??? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

C'est un petit test marrant.
Il peut créer beaucoup de surprise mais surtout ne regardez pas la fin se serait dommage....
Eclats de rires garantis !

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

...elle est bien bonne...devinez ce que j'ai en premier...
1. la famille.


et en dernier...le travail.

Bon, je viens de répondre...mdr!

je laisse tomber le linge
1) je coupe l'eau
2) je vais chercher l'enfant
3) j'ouvre la porte
4) et je récupère le numéro de tel. en dernier

Lol...c'est marrant ton truc... :D

Alors pour moi c'est....

1) je vais chercher bébé
2) je coupe l'eau
3) je prends le téléphone
4) j'ouvre la porte
5) et quand j'ai enfin une minute...je rentre le linge...

:D

Marie-Claude

Décidément les filles... pour beaucoup l'argent n'est pas une priorité... alors pourquoi devrait-on continuer une société de consommation ?... mdr...

en ce qui me concerne j'ai répondu :

Je coupe l'eau
Je décroche le téléphone
J'ouvre la porte
Je vais chercher bébé
... et j'attends qu'il ne pleuve plus pour que le linge sèche à nouveau...

alors moi ça donnait


2 3 5 1 4

étonnant !

pour moi,

1 - la porte
2 - le bébé
3 - le téléphone
4 - l'eau
5 - le linge



en premier .........les amis....
en dernier ..........l'argent.....

ça vous dit de rire un peu en passant par là?.....

...venez me retrouver sur ce lien http://golfe.du.morbihan.free.fr/fr/textes/humour.htm


bonne soirée