Nous avons perdu nos blagues en changeant de forum et j'ai envie de me marrer...alors ce matin, en pénitence dans la galerie, j'ai lu quelques histoires rigolotes...je veux les partager avec vous...


-Quel est votre problème? demande un psychanaliste à un nouveau patient.
-Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.
-Comment ça , de la diarrhée mentale?
-Eh bien, chaque fois que j'ai une idée, tout le monde dit que c'est de la merde.



Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
-Je sais, répond la patiente,. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?


Sur le Vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues:
-Oh! Ginette! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère! Ecoute ça, ma belle: je marie ma fille!
-Oh là...putain!
-Non, pas celle-là! L'autre....


Jésus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant , lève la tête, et lui crie:
-Tu as tort! Elle est vachement bonne!


Un joueur de golf entre en trombe au club-house.
-Y a-t-il un médecin ici?
-Oui, fait un homme, je suis médecin.
-Venez vite! Ma femme a été méchamment piquée par une abeille!
-Où ça?
-Entre le premier et le deuxième trou.
-A mon avis, elle doit jouer les pieds trop écartés...


Une femme arrive chez le médecin.
-Docteur, dit-elle, j'ai un problème. Dès qu'on me touche les seins, ils se dressent vers le haut, les pointes en l'air. Je vous assure que c'est vrai, vérifiez vous-même...
Elle ôte son soutien-gorge, le médecin commence à lui palper les sein et effectivement, ils se dressent vers le haut.
-Vous voyez, docteur, je ne vous ai pas menti. Qu'est-ce que ça peut être?
-Je ne sais pas encore, madame, mais je peux vous dire que c'est contagieux...


Pour les blondes...

Dans un cocktail, un homme s'approche d'une ravissante blonde.
-Quel éclat! Quel pétulance!
Monsieur, je ne vous permets pas de me tutoyer!

Une blonde visite Paris avec un voyage organisé. Après la Tour Eiffel, ils vont aux Invalides où le guide leur montre le tombeau de l'Empereur en précisant:
-Sous ce monument de marbre rose, se trouvent les cendres de Napoléon.
Alors la blonde dit à sa voisine:
-Je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie...

Une blonde se promène dans un parc avec une amie. Soudain l'autre s'écrit:
-Oh! Regarde le petit oiseau mort...
La blonde lève la tête vers le ciel en disant:
-Où ça? Où ça?

Une blonde apprend à nager. Le séduisant maître-nageur de la piscine la soutient. Au bout d'une demi-heure elle lui dit:
-Je voudrais savoir. Si vous retirez le doigt, je coule?


A bientôt

entre Desproges et tes histoires rigolottes...on se marre en ce moement sur le Cercle...



Marie-Claude

Ptdr , on n'est pas en vacances mais ça ne nous empêche pas de nous marrer ...

Cathy

cela fait du bien

Ca fait du bien en rentrant du boulot

Encore.... encore.........

d'autres histoires pour que ce mois de Juillet se termine avec un petit sourire, malgrè l'absence de plusieurs membres.

L'alcool nuit à la santé. Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes ...
Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres. Eh bien, je me suis retrouvé avec le sexe coincée dans le goulot de la bouteille ...


Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !


Chéri, dit une femme à son mari, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes...
D'accord, ma chérie...
En attendant, pourras-tu arroser le poulet toutes les demi-heures?

Une employée de mairie demande à une dame quand est mort son mari : - Cela fait 5 ans.
Cinq ans !!! C'est très curieux ... Vous avez un enfant de 4 ans et un bébé de 2 ans !!!
Ben quoi ? C'est lui qui est mort, pas moi !


On fait entrer le père dans la chambre de la jeune accouchée. Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est tout noir. Il recule, horrifié. Sa jeune femme lui lance d'une voix acariâtre, sans lui laisser le temps de réagir :

Espèce de salaud ! Tu ne vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne Sénégalaise !


Deux amis se rencontrent :
Tiens, tu portes des lunettes maintenant ?
Oui, c'est la semaine dernière que je me suis rendu compte que j'étais myope.
Comment ça ?
J'ai dragué une fille dans une boîte de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
Et alors ?
C'était ma femme !

Tiens je m'y mets aussi...


Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
- On est félin pour l'autre.


Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "


L'histoire d'une blonde qui va chez le médecin :
_"Docteur, j'ai mal partout, absolument partout"
Le docteur lui répond :
"_ Partout ? vraiment partout, c'est étrange ; essayez de me montrer où vous avez mal"
_"Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout, partout, partout, regardez plutôt".
Elle se touche le genou et fait "aouillle ça fait maaaaaaal" puis elle se touche la poitrine "aouioiiiiiiiilllle, là aussi ça fait mal". Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
"AOUILLLLLLLLLLE, là aussi ça fait mal".
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
_"Excusez-moi mademoiselle, vous êtes une blonde naturelle ?"
_"oui" répond-elle.
_"Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !!!"


C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.


Pour terminer, impossible de passer à côté des phrases cultes de J-C Van Damme

"Mon modèle c'est moi même tu vois ?! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment là, il faut arriver à ce moment là, au moment qu'on veut."


"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !"

c'est pas vrai ???

c'est à ce point là les discours de Jean luc vandamme ????

ben dis donc ...

Ah marifou, tu n'as donc jamais entendu J-C Van Damme :D c'est complètement hallucinant et à la fin, t'es écroulé de rire tellement ce qu'il dit...ne veut absolument rien dire...

Marie-Claude

Encore Van Damme ...

"" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

""Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

""Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."



Cathy

encore et toujours Van Damme

" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un.
Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"

Perles de journalistes :

" Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre " ( Le Parisien )

" La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical " ( Ouest France )

" Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse " ( La république du centre )

" Ses hémoroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil " ( Charente libre )

" Il y aura un appareil de réanimation dernier cri " ( Le courrier picard )

" M Jean C remercie très chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse " ( La voix du nord )

" Tous portaient une crêpe à la boutonnière " ( La dépêche du midi )

" Un trou de balle a été relevé à la base du cou " ( Le provençal )



Cathy

Bonsoir...!

un peu d'humour pour égayer ce long week-end de l'assomption et tromper notre impatience en attendant les Cr du Gala solo de Michal à BORT les ORGUES.

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris
quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
« Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme. »

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
« Chanel No.5" 200 EUR le gramme. »

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
« Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet. » :lol:



Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.



C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle.
Une de ses premières patientes est un véritable canon!

Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation,
oublie un peu son éthique médicale:

Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui
demande:
Vous savez ce que je suis en train de faire?

Oui répond la patiente. Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur
ma peau.

C'est tout à fait ça répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la
patiente langoureusement, il demande:

Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
Vous recherchez une possible tumeur mammaire répond-elle.

Exactement répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les
étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la
cavité qu'il était censé inspecter...

Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?

Oh oui, très très bien répond la patiente aussitôt. Vous êtes en train
d'attraper l'herpès. :DD :DD




C'est l'histoire de quatre individus :

Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

:lol: :lol: merci Pollen....j'ai bien rigolé.... :lol: :lol:

Marie-Claude