Petites blagues entre amis

Nous avons perdu nos blagues en changeant de forum et j'ai envie de me marrer...alors ce matin, en pénitence dans la galerie, j'ai lu quelques histoires rigolotes...je veux les partager avec vous...


-Quel est votre problème? demande un psychanaliste à un nouveau patient.
-Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.
-Comment ça , de la diarrhée mentale?
-Eh bien, chaque fois que j'ai une idée, tout le monde dit que c'est de la merde.



Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
-Je sais, répond la patiente,. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?


Sur le Vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues:
-Oh! Ginette! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère! Ecoute ça, ma belle: je marie ma fille!
-Oh là...putain!
-Non, pas celle-là! L'autre....


Jésus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant , lève la tête, et lui crie:
-Tu as tort! Elle est vachement bonne!


Un joueur de golf entre en trombe au club-house.
-Y a-t-il un médecin ici?
-Oui, fait un homme, je suis médecin.
-Venez vite! Ma femme a été méchamment piquée par une abeille!
-Où ça?
-Entre le premier et le deuxième trou.
-A mon avis, elle doit jouer les pieds trop écartés...


Une femme arrive chez le médecin.
-Docteur, dit-elle, j'ai un problème. Dès qu'on me touche les seins, ils se dressent vers le haut, les pointes en l'air. Je vous assure que c'est vrai, vérifiez vous-même...
Elle ôte son soutien-gorge, le médecin commence à lui palper les sein et effectivement, ils se dressent vers le haut.
-Vous voyez, docteur, je ne vous ai pas menti. Qu'est-ce que ça peut être?
-Je ne sais pas encore, madame, mais je peux vous dire que c'est contagieux...


Pour les blondes...

Dans un cocktail, un homme s'approche d'une ravissante blonde.
-Quel éclat! Quel pétulance!
Monsieur, je ne vous permets pas de me tutoyer!

Une blonde visite Paris avec un voyage organisé. Après la Tour Eiffel, ils vont aux Invalides où le guide leur montre le tombeau de l'Empereur en précisant:
-Sous ce monument de marbre rose, se trouvent les cendres de Napoléon.
Alors la blonde dit à sa voisine:
-Je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie...

Une blonde se promène dans un parc avec une amie. Soudain l'autre s'écrit:
-Oh! Regarde le petit oiseau mort...
La blonde lève la tête vers le ciel en disant:
-Où ça? Où ça?

Une blonde apprend à nager. Le séduisant maître-nageur de la piscine la soutient. Au bout d'une demi-heure elle lui dit:
-Je voudrais savoir. Si vous retirez le doigt, je coule?


A bientôt

entre Desproges et tes histoires rigolottes...on se marre en ce moement sur le Cercle...



Marie-Claude

Ptdr , on n'est pas en vacances mais ça ne nous empêche pas de nous marrer ...

Cathy

cela fait du bien

Ca fait du bien en rentrant du boulot

Encore.... encore.........

d'autres histoires pour que ce mois de Juillet se termine avec un petit sourire, malgrè l'absence de plusieurs membres.

L'alcool nuit à la santé. Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes ...
Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres. Eh bien, je me suis retrouvé avec le sexe coincée dans le goulot de la bouteille ...


Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !


Chéri, dit une femme à son mari, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes...
D'accord, ma chérie...
En attendant, pourras-tu arroser le poulet toutes les demi-heures?

Une employée de mairie demande à une dame quand est mort son mari : - Cela fait 5 ans.
Cinq ans !!! C'est très curieux ... Vous avez un enfant de 4 ans et un bébé de 2 ans !!!
Ben quoi ? C'est lui qui est mort, pas moi !


On fait entrer le père dans la chambre de la jeune accouchée. Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est tout noir. Il recule, horrifié. Sa jeune femme lui lance d'une voix acariâtre, sans lui laisser le temps de réagir :

Espèce de salaud ! Tu ne vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne Sénégalaise !


Deux amis se rencontrent :
Tiens, tu portes des lunettes maintenant ?
Oui, c'est la semaine dernière que je me suis rendu compte que j'étais myope.
Comment ça ?
J'ai dragué une fille dans une boîte de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
Et alors ?
C'était ma femme !

Tiens je m'y mets aussi...


Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
- On est félin pour l'autre.


Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "


L'histoire d'une blonde qui va chez le médecin :
_"Docteur, j'ai mal partout, absolument partout"
Le docteur lui répond :
"_ Partout ? vraiment partout, c'est étrange ; essayez de me montrer où vous avez mal"
_"Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout, partout, partout, regardez plutôt".
Elle se touche le genou et fait "aouillle ça fait maaaaaaal" puis elle se touche la poitrine "aouioiiiiiiiilllle, là aussi ça fait mal". Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
"AOUILLLLLLLLLLE, là aussi ça fait mal".
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
_"Excusez-moi mademoiselle, vous êtes une blonde naturelle ?"
_"oui" répond-elle.
_"Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !!!"


C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.


Pour terminer, impossible de passer à côté des phrases cultes de J-C Van Damme

"Mon modèle c'est moi même tu vois ?! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment là, il faut arriver à ce moment là, au moment qu'on veut."


"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !"

c'est pas vrai ???

c'est à ce point là les discours de Jean luc vandamme ????

ben dis donc ...

Ah marifou, tu n'as donc jamais entendu J-C Van Damme :D c'est complètement hallucinant et à la fin, t'es écroulé de rire tellement ce qu'il dit...ne veut absolument rien dire...

Marie-Claude

Encore Van Damme ...

"" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

""Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

""Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."



Cathy

Cathy a écrit:

Encore Van Damme ...

""Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

Celle-ci je la trouve particulièrement intéressante... ! comme quoi la logique de certains n'est pas toujours celle d'une "normalité" de pensée...

encore et toujours Van Damme

" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un.
Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"

Perles de journalistes :

" Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre " ( Le Parisien )

" La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical " ( Ouest France )

" Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse " ( La république du centre )

" Ses hémoroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil " ( Charente libre )

" Il y aura un appareil de réanimation dernier cri " ( Le courrier picard )

" M Jean C remercie très chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse " ( La voix du nord )

" Tous portaient une crêpe à la boutonnière " ( La dépêche du midi )

" Un trou de balle a été relevé à la base du cou " ( Le provençal )



Cathy

Bonsoir...!

un peu d'humour pour égayer ce long week-end de l'assomption et tromper notre impatience en attendant les Cr du Gala solo de Michal à BORT les ORGUES.

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris
quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
« Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme. »

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
« Chanel No.5" 200 EUR le gramme. »

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
« Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet. » :lol:



Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.



C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle.
Une de ses premières patientes est un véritable canon!

Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation,
oublie un peu son éthique médicale:

Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui
demande:
Vous savez ce que je suis en train de faire?

Oui répond la patiente. Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur
ma peau.

C'est tout à fait ça répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la
patiente langoureusement, il demande:

Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
Vous recherchez une possible tumeur mammaire répond-elle.

Exactement répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les
étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la
cavité qu'il était censé inspecter...

Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?

Oh oui, très très bien répond la patiente aussitôt. Vous êtes en train
d'attraper l'herpès. :DD :DD




C'est l'histoire de quatre individus :

Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

:lol: :lol: merci Pollen....j'ai bien rigolé.... :lol: :lol:

Marie-Claude

Marie...!!!

Tu me vois heureuse d'avoir pu apporter ne serait-ce qu'un peu de gaîté sur ce site.

En ce moment, le cercle est vraiment désert et l'ambiance pas vraiment au top. avec toutes ces personnes qui ne viennent que pour blâmer, à croire qu'ils n'ont jamais appris les verbes excuser, pardonner, tolérer et qu'ils n'ont jamais fauté pour ainsi jeter la pierre aux autres. :twisted:

En attendant de retrouver le calme et la sérénité qui y régnait dans le temps, je m'amuse à remettre d'autres histoires pour pouvoir rigoler un peu. :D

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......Et cela se reproduit plusieurs fois ...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter. :D



Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!


À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!


La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège.
S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Excellentes tes blagues Pollen... et merci de redonner un peu d'humour au Cercle...

Oh oui ça fait du bien.... ...la dernière, c'est une histoire vraie..?

Marie-Claude

Bravo, Pollen!!!

J'aime particulièrement celle de la mamie et de l'école catho!!! et dès que je suis libre, je viens vous en mettre...La dernière , je l'avais déjà vu quelquepart...ça pourrait être vrai, Marie.

Bisous



...PS: Pourquoi j'ai 20h 35 sur mon post? Hein !!! il est déjà cette heure??? je me sauve

Coucou, c'est moi!!! ...c'est parti pour de nouvelles histoires!!!

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
-Tu te souviens, dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la même chambre et puis on s'était mis tout nus...
-Si on faisait pareil? murmure son épouse, les larmes aux yeux.
Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit:
-Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes...
-Pas étonnant, fait le mari. Elles trempent dans ta soupe!



Dans un train, un curé et un rabbin, assis face à face, entament la conversation. Au bout d'un certain temps, le curé demande:
-Monsieur le rabbin, puis-je vous poser une question indiscrète? Vous n'avez jamais, absolument jamais mangé du porc?
Je vais être franc, répond le rabbin. Une fois, j'ai cédé à la tentation: j'ai mangé un rôti de porc. Après je m'en suis voulu de cet accès de faiblesse...
Il y a un silence. Soudain, le rabbin demande:
-Et vous , monsieur le curé, avez-vous connu une femme au sens biblique du terme?
-Je vais être franc moi aussi. Une fois, j'ai commis le pêché de chair avec une femme...
Alors le rabbin lui donne un coup de coude en disant:
-Entre nous, c'est quand même meilleur que le porc!


Un homme part ramasser des escargots en forêt. Sa femme lui recommande de ne pas rentrer trop tard pour le dîner. mais au retour, il s'arrête dans un café où il rencontre des copains. Chacun paye sa tournée, ensuite ils vont dans un deuxième café, puis un troisième, un quatrième, et finalement le type rentre chez lui à deux heures du matin, complètement saoul.
Arrivé en haut de l'escalier, il manque la dernière marche, s'étale de tout son long, et lâche son sac d'escargots qui se répandent tous sur les marches. Au moment où il se relève péniblement, sa femme, réveillée par le bruit, ouvre la porte en criant:
-C'est à cette heure-là que tu rentres?
Alors le mari se retourne vers l'escalier et dit aux escargots:
-Allons, dépêchons-nous! Vous avez assez trainé comme ça!


Un homme arrive chez le docteur avec un bras enflé et violacé.
-C'est une infection sérieuse, dit le médecin. Je vais vous mettre sous antibiotique. Quelle est votre profession?
-Je travaille dans un cirque.
-Et vous faites quoi exactement?
-Je m'occupe des éléphants. C'est moi qui les nettoie et qui leur donne des lavements. C'est pas facile, je suis obligé d'enfoncer mon bras jusqu'au coude dans leur trou de balle.
-A présent, mon vieux, vous risquez la gangrène. alors il va falloir vous trouver un autre métier.
-Moi, abandonner le showbiz? Jamais!



Je vous souhaite une bonne rentrée ! A bientôt

:lol: :lol: ..mdr..les seins qui trempent dans la soupe... :lol: :lol:

Marie-Claude

"Le rire est à la vie ce que la confiture est au pain : il en relève le goût, il y ajoute de la couleur et la rend plus facile à avaler."


Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train.
Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux, un voisin goguenard lit le journal.

Finalement ils décident d'un subterfuge:

Dès que la lumière sera éteinte, l'un des deux dira : "Passe-moi les pamplemousses" et l'autre viendra le rejoindre.

Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :

- Passe moi les pamplemousses !

Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.



C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana".
Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat.
Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- "Machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?



C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur.

Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- Comment ??? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

C'est un petit test marrant.
Il peut créer beaucoup de surprise mais surtout ne regardez pas la fin se serait dommage....
Eclats de rires garantis !

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

...elle est bien bonne...devinez ce que j'ai en premier...
1. la famille.


et en dernier...le travail.

Bon, je viens de répondre...mdr!

je laisse tomber le linge
1) je coupe l'eau
2) je vais chercher l'enfant
3) j'ouvre la porte
4) et je récupère le numéro de tel. en dernier